Младшего брата или сестру первенец может видеть соперником в борьбе за родительскую любовь. Статья кандидата психологических наук и дважды мамы об эффективных способах уменьшить ревность старшего ребенка к младшему и помочь поддержанию гармоничных отношений между детьми.
1. Отнеситесь с пониманием к ревности старшего ребенка к младшему.
Он ревнует не потому, что злой, равнодушный, бесчувственный. С появлением младшего для первенца изменился мир. Раньше все внимание, любовь, время папы и мамы были только его. Теперь рядом есть тот, кто их отбирает. Словно теперь выбирают не его.
- Позволяйте ему проявлять свои чувства.
- Постарайтесь успокоить, что вы не бросите его, не замените другим членом семьи.
- Говорите, что, когда он был маленьким, вы также о нем заботились.
- Посмотрите вместе с первенцем его детские фотографии, видеозаписи, запечатлевшие его в раннем детстве.
- Поделитесь своими воспоминаниями.
Это будет наполнять его Вашей любовью.
Пусть в его жизни сохранятся привычные ритуалы. Например, чтение сказки на ночь или семейные прогулки в парке в выходной. Это будет снижать его тревогу, будто теперь все будет по-другому.
2. Принимайте, что каждый из ваших детей уникален.
Что каждый обладает отличными от другого способностями, интересами, чертами характера и способами поведения.
Исследования психологов нередко подтверждают, что старший и младший ребенок, живя в одной семье и воспитываясь одними родителями, могут быть разными. Они могут по-разному себя вести в одних и тех же ситуациях, по-разному относиться к другим людям, друг к другу.
Нередко можно слышать от родителей о том, что младший, выбирая себе вкусняшки в магазине, берет что-то и в подарок старшему. Это связано не с тем, что он любит больше брата или сестру, чем тот/та его. Просто младший пришел в семью, в которой уже был ребенок. И ему важно получить его расположение.
Родителям зачастую бывает легче понять ребенка, похожего на них.
По ценностям, интересам, чертам характера или порядку рождения. Например, мужественному отцу может быть легче понять сына, занимающегося борьбой, уверенного, чем творческого, мечтательного.
Или родителю, ориентированному на успех, может быть легче с ребенком, который проявляет особый интерес к учебе.
Важно понять, что приносит удовольствие каждому из детей. И, как заботливый садовник, помогать раскрываться, развиваться их способностям.
3. Уделяйте равное внимание обоим детям.
Как мы отмечали выше, с появлением младшего старший ребенок нередко чувствует, что фокус родительской заботы смещается с него на брата или сестру. Как будто теперь не его, а другого любят больше.
Ребенок, бывший до этого единственным, переживает «свержение с трона». Раньше папа и мама уделяли внимание только ему. Откликались на его желания, проводили с ним время. Теперь же бОльшую часть времени мама проводит с младшим.
Эта тенденция может сохраняться в случае, если младший, подрастая, более активно требует родительской включенности в его дела. Например, в силу большей настойчивости. Или состояния здоровья, или доставляя больше хлопот.
Кроме того, родителям, бывшим в родительской семье младшими, может быть легче понять младшего ребенка.
Равное внимание к обоим детям предполагает индивидуальное время каждого из них с каждым из родителей.
Включенность в его дела, поддержку и одобрение, объятия. И если мама беседует с одним из детей, а другой в этот момент подходит и просит обратить на него внимание, важно сказать: «Да, я вижу, что ты хочешь, чтобы я тебя выслушала. Я сейчас договорю и подойду к тебе».
Ниже подробнее рассмотрим, что такое индивидуальное время общения с каждым ребенком.
4. Индивидуальное время общения с каждым из детей.
В первую очередь дети борются за любовь и внимание мамы. И время, проведенное с ней, наполняет их спокойствием, укрепляет самоценность.
«Это будет только наше с тобой время, когда мы будем делать то, что ты захочешь.»
>И сейчас мама только его!
Дошкольник может захотеть поиграть, подросток — посмотреть ролики, почитать, попить чаю, поговорить.
Ребенок выбирает занятие в соответствии с возрастом и интересами.
Выбирает сам!
>То есть не вы ему предлагаете: «Мы с тобой сейчас почитаем книжку.» А он говорит о том, чего хочет он.
Это — его время, и он решает, чем оно будет наполнено.
Важно, чтобы в это время мама не отвлекалась на другие дела, телефон. Пусть плита будет выключена заранее. Телефон переведен в беззвучный режим и останется в другой комнате. А брат или сестра побудут с папой, если они совсем маленькие.
20-30 минут в день, в которые мама вовлечена в то, что важно сейчас ребенку. Без замечаний и советов с ее стороны. Время, которое наполняет внутреннюю корзину родительской любви.
И тогда снижается ревность, ребенок чувствует, что он значим. И может спокойно проводить время наедине с собой, когда мама занята братом или сестрой.
5. Личное пространство для каждого ребенка.
Важно, чтобы у каждого из детей была своя территория. Это может быть отдельная комната. Или свой уголок: стол, место для сна, игр, полка в шкафу. Свои игрушки, материалы для творчества, одежда, посуда.
При этом, ребенок имеет право не делиться тем, что принадлежит только ему. Иначе получается другой важнее меня. И его любят больше.
Родителей порой тревожит, не вырастит ли ребенок в этом случае жадиной. Нет, ведь человек, которого уважали, вырастает тем, кто уважает других.
Он может дать свои игрушки, вещи, если будет готов это сделать. Может обменяться, если его интересует то, что принадлежит младшему.
Младшие дети нередко нарушают личное пространство старших: берут их игрушки, письменные принадлежности, могут что-то невольно сломать. Родителям важно так организовать пространство, чтобы доступ младшего к вещам брата или сестры был ограничен. А если все-таки ему удалось взять что-то без спроса, переключить внимание на что-то другое и вернуть вещи хозяину.
Нередко младшим хочется играть вместе со старшими. Но при этом они могут нарушить процесс игры, развалить то, что те создавали. Не обязывайте старшего играть с младшим, давайте ему возможность проводить время наедине, занимаясь тем, что он хочет. И уважение к нему поможет снизить напряжение в отношениях детей.
6. Вместо похвалы используйте заинтересованность, поощрение.
Похвала, которую дети слышат от родителей, может усиливать соперничество.
«Какой ты молодец!» — слышит младший ребенок, построив башню. А старший тут же подходит показать, какую картину нарисовал. «Я видела, с каким удовольствием ты это делал, как тебе нравилось смешивать цвета, раскрашивать картинку!»
Вы можете просто описывать рисунок или поделку ребенка, отмечать, что вы видели, что ему нравится этим заниматься. Такой отклик со стороны родителя воспринимается ребенком как заинтересованность тем, что он делает. «Значит, я важен, меня ценят. Мама меня любит!»
Похвала («Ты – молодец!») отмечает результат. А заинтересованность, поощрение концентрируются на процессе, чувствах, возможностях ребенка. Это – инструмент, помогающий ребенку почувствовать свою ценность, уникальность. Ведь тогда нет сравнения с братом или сестрой. Каждый делает то, что ему нравится. Разные, но все – важные и любимые.
7. Введите общие для детей задачи и правила.
С помощью общих задач родители могут уменьшить ревность между детьми. И помочь им развить здоровые отношения друг с другом. Это могут быть общие дела по уборке дома, помощи в приготовлении пищи или в заботе о домашних животных.
Когда дети работают вместе, они развивают чувство сотрудничества. Это укрепляет их отношения друг с другом. Более того, участие в общих задачах учит детей ценить вклад каждого в семейную жизнь и осознавать, что все члены семьи важны.
Введение общих правил также способствует снижению напряжения.
Правило о том, что есть личное время для каждого ребенка помогает каждому чувствовать безопасность, уверенность.
Правило, что есть личные игрушки, вещи, которыми имеешь право не делиться, способствует самоценности и взаимному уважению.
Кроме того, это могут быть общие правила о том, что за обеденным столом все находятся без телефонов. Перед сном чистят зубы. Когда дети «в одной лодке», это сближает.
8. Поощряйте заботу братьев и сестер друг о друге.
Вы можете мягко вовлечь первенца в заботу о младшем. Отмечайте, как ловко у него получается. Благодарите за помощь.
Важно при этом, чтобы это не было обязанностью старшего ребенка. Даже, если он просил о братике и сестричке, он представлял партнера по играм, а не того, кто будет забирать время и внимание мамы, или брать без спроса его вещи.
Легче в заботу о младших включаются девочки, особенно, если младший ребенок – мальчик. Они подражают маме, и могут меньше ревновать к брату, чем к сестре.
Если кому-то из детей нужна помощь, а другой готов проявить участие, позвольте ему это сделать. Бывает, когда один из детей может удариться или пораниться во время ссоры между ними. В этом случае возможность второго позаботится о нем позволит тому, кто оказывает помощь, почувствовать себя не соперником, а тем, кто поддерживает и ухаживает.
>Поддерживайте «командный дух»: «Если вы сейчас быстро соберетесь, мы успеем до ужина погулять на детской площадке». «ЗдОрово! Вы – отличная команда!»
9. Организуйте семейные мероприятия, введите семейные традиции.
Семейные мероприятия – это время, которое вы проводите со всеми детьми. Семейный киновечер по пятницам или выходным, когда все собираются вместе, готовят попкорн, наслаждаются фильмом. А затем могут обсудить сюжет, выразить свои мысли и эмоции. Настольные игры, когда можно вместе посмеяться, поддержать друг друга, почувствовать общность. Если играете командами, пусть это будет команда детей и команда родителей.
Ежевечерние посиделки за столом, во время которых каждый может поделиться тем, как прошел его день. Чтение книг, поездки, дни рождения, когда готовятся сюрпризы для именинника. Праздники в кругу семьи, на которых дети чувствуют свою принадлежность одному роду. Все это сближает.
В такие моменты вырабатывает окситоцин – гормон привязанности, повышающий доверие, усиливающий чувство «мы — родные».
10. Во время ссоры детей сохраняйте нейтральную позицию и помогайте им договориться.
Нередко ссоры между старшим и младшим ребенком возникают из-за того, что младший хочет что-то посмотреть или взять из того, что принадлежит старшему. Его игрушки, карандаши, поделки. Невольно, в силу возраста, может это сломать или потерять.
Или старший задевает младшего (толкает, щиплет, берет игрушки), не справляясь с внутренним напряжением, связанным с его появлением.
В конфликте дети также могут бороться за подтверждение любви и поддержки со стороны родителей.
Они словно безмолвно спрашивают: «Мама, на чьей стороне ты будешь в этот раз?»
И важно сохранять нейтральную позицию. Не присоединяться к кому-то одному.
5 эффективных приемов родителей во время ссоры детей
- Если накал небольшой, вы можете не вовлекаться в ссору, доверяя детям решить вопрос самостоятельно. Если же они просят вас о помощи, ваша задача – не найти того, кто первым начал, или защитить младшего от старшего: «Ты же большой, а обижаешь маленького!». Это не будет помогать улучшению их отношений. Когда ребенка ругают, он чувствует, что его не любят. Ваша роль в таких ситуациях – помочь снизить напряжение, научить слышать друг друга и договариваться. Конструктивно решать возникающие вопросы.
- Порой ссоры могут происходить от того, что дети устали друг от друга. В таком случае дайте им возможность отдохнуть друг от друга.
- Помощь родителей в случае конфликтов между детьми может заключаться в том, чтобы дать возможность каждому озвучить его желания и чувства. За младшего это могут сделать родители: «Я правильно понимаю, что ты хотел поиграть машинкой брата? А ты рассердился, что твою игрушку взяли без спроса. Готов ли дать поиграть машинкой, если брат попросит об этом?»
- Можно переключить внимание младшего, дав возможность старшему заниматься своими делами.
- Перенаправить агрессию старшего в конструктивное русло: «А, ты хочешь подраться, давай подеремся подушками».
Мудрые шаги родителей, их спокойствие, нейтральная позиция по отношению к участникам ссоры и сопровождение их в переговорах помогут детям научится сотрудничать.
Некоторая степень соперничества между братьями и сестрами может быть полезна.
Так как может влиять на готовность развиваться, выдерживать конкуренцию, стремиться к успеху. А также укреплять иммунитет в отношении возможных трудностей в общении в детском саду и школе.
Соперничество может научить быть гибким, выбирать эффективные способы поведения в разных ситуациях. Где-то постоять за себя, где-то уступить или пойти на компромисс. А в каких-то случаях уйти от конфликта или прийти к полезному каждому сотрудничеству.
Если же напряжение в отношениях детей высоко, вы чувствуете эмоциональное неблагополучие старшего ребенка, или Вам нужна помощь и поддержка психолога в решении этих или других вопросов, связанных с развитием и воспитанием детей, вы можете оставить заявку на консультацию специалиста нашего центра, заполнив форму ниже.
Итак, в этой статье мы рассмотрели основные способы, которые помогают уменьшить ревность старшего ребенка к младшему.
Ваше понимание, признание уникальности каждого ребенка, личное время с мамой и папой — то, что поможет уменьшить ревность старшего ребенка к младшему. Знание ребенка о том, что у вас с ним — крепкая связь, на которую не влияют ваши отношения с младшим, помогает ему быть спокойным. Чувствовать себя важным для вас и любимым. А значит, способствует поддержанию теплых отношений между детьми.
Об авторе
Марина Валерьевна Бородина, личный и семейный психолог, кандидат психологических наук с 2001 г.
Мой канал в Telegram — https://t.me/psmaribor
Мой канал в Макс — https://max.ru/id616510962464_biz
